紫笔文学 > 岁月沉淀的七彩花 > 第161章 离开北京倒计时(二)

第161章 离开北京倒计时(二)


(三)

  回北京后不长时间我就搬出了公司,并不是公司条件不好,实在因为我太不受拘束,可能真是一个人的日子过惯了,真不容易改了。昨天本来想去公司加班,可是因为一些原因加不成了。那要干些什么呢?我忽然想起,自己还欠弟妹一条裤子,还是去看看吧。

  虽然感觉挺累,但既然答应的事,必须要做啊,从公司里回来,十一点了,在床上躺了会,懒洋洋地起来,就去等车了,天真热,刚在公司里洗完澡,一身又满汗了,真讨厌。其实更讨厌的还是我又要回到那个地方,那个让我心痛的地方。我也不知道为什么非与那里有结不完的缘,记得前年春天时,我离开了那个地方,当时我就想,以后再也不回来了,可是仅仅过了半年多,我又回到了那个地方,虽然位置有所改变,一个南边,一个北面,可是都是同一个市场啊!不管是南还是北,留给我的伤痛已够不堪的了。这让人闹心而心痛的啥啥市场,总是会在我心上划上一道道的痕,让我走到那个地方,心生生地疼。

  我就这样走着,心里想得什么,怎么地折磨,也只有自己清楚了。我是有自己的世界的人,在自己的世界里,我会忍不住傻傻笑,当然也会自己暗自垂泪,但很多时候,垂泪没有用处,无奈不相信眼泪,只能用自己的坚强挺过一个又一个的坎,那样证明你还活着,你还是一个活物。可笑!晕,我一抬头,咋是“某某家园”,也许是因为在这边捡钱太多了,让我能记住它,但那字眼着实刺得我的眼生生的痛,其实我真不想走这条路,而且以前下了317后,都会走过这里到那个市场去,却从来没有注意到它,而如今,我看到它却心刺如针。

  本来我想避开它,可是我要取钱啊,我现在住的破地方连个取钱的地方都没有,我真不知道北京还有这么偏僻的地方,一眼望去,不见一个银行的影子,而我平时身上不会带太多钱,毕竟自己记太差钱,每次捡钱时捡一毛,丢钱可是几十倍或是更多,所以一直与钱也是保护着距离的。为了取钱,不得不经过那地方,唉,人生就这样,很多时候,你想回避,却偏偏让你遇上,可是遇上后,除了痛,似乎没有其他的……

  我真希望这是最后一次来到这个市场,我想应该吧,搬到这里,我倒没有再离开的想法,虽然这里不是很方便,但当我独自在这个小屋里,却有了一种满足,我也取笑自己,也够没出息的,就这么一间小屋,就这让自己如此满足,我也不知道为什么,可能是图得一份清静吧,想想上下班的路上,一路庄稼绿油油,身旁零零星星地过去几辆车。

  这样的情景,就是在我的家里,也很少见到。以前在家时,我喜欢带着孩子到村里郊外,看看美丽的大自然,感受广阔田野的气息,可是这样的日子已经离我两年多了,猛然又回到那样状态,而且是在北京这个大都市里,竟让我感觉猝不及防。而在这种充满田野气息、满眼绿色的氛围里,又怎么不是理疗自己心情的好地方呢?

  现在总感觉离老板给我签字的日子还太遥远,不知道是否还会重复去年的日子,其实我还真不想像去年那样,记得去年这时,我还在另一家公司里锋芒毕露地穷折腾,然后就把自己折腾出来了,接着就在酷暑中为自己谋生。如今到了那个点,是否我还要重新地谋生,那就不得而为之了,反正人生很好笑,不让你重复几次,不折腾你一番,不让你受点罪,它是不会消停的。

  (四)

  搬到这里来,我感觉我的生活规律被彻底打破了,我们的公司上班的时间是周一至周六,只休息周日一天。对于我来说这一天应该是很紧张的,每天早上准要睡到自然醒,大约十点左右,然后起床收拾完毕后,去北机市场逛一圈,回来大约十一点半左右,赶紧烧水做饭。

  一般吃完饭就一点以后的事了。然后稍休息,把锅碗瓢盆收拾一通,天冷时到附近不远处洗澡,天热就不用跑多远了,给房东50元钱,就可以用公用的浴室,还算可以。洗完澡就要洗衣服,在洗衣服的同时,还要把屋里屋外,彻底打扫一遍,收拾完这一切,最早也到下午5点钟了,所以一天的时间排得满满的。

  可是来到这里后,每次都是下班后,借公司的浴室洗澡,接着就把衣服洗了。而市场离我就几步远,十分钟就能回来,还有我住的地方就一小屋,每天早晨打扫一下,就可以了。于是乎,每当休息的时候,竟是如此清闲,让自己不知所措,其实也想再干点活,可是这里破网不行,而且我也不想过于虐待自己,从周一到周六干得真是太辛苦了。

  我一般就是做起工作来忘掉自己的人,每都要把自己做得累死累活的,一下班躺下就不想起来。3.5个印章的四本书,一星期多我就组完稿,并排完版后校对一遍。而且我现在比过去进步多了,在做着的时候十分小心,校对时也会比过去仔细多了,已经返回两本,虽然还有一些错误,但大方向已经没问题。而且我感觉这两本没有还没发回来的两本做得顺,毕竟刚开始做在思路上还是有太明确,后来就感觉越做越开阔了。

  但我对文字的敏感还是不行,总是漏字,而且在校对时也往往看不出来,所以还要努力。正因为要努力,也不敢对自己放松,也让自己疲惫不堪。如果星期天再继续干活,那真是有些自虐了。我接触了很多自虐的人,他们仿佛就是一面镜子,让我懂得了自己疼爱自己,所以总会该放松时就自己放松。

  虽然以前的日子挺紧,但感觉还是比较有节奏的,可是现在让我竟找不到方向了。想着去找北路伯伯坐坐,我已经一年没去了,真应该去拜访他。可是这么远的路程,让我感觉发怵。还有赵阿姨,不知来北京没有,我记得去年这时候,她在北京,也想去找她聊聊,可是也是那么远的路程。就是去找常姐姐去说说话,虽然她在通州,也是如此不方便。这鬼地方,让我哪也去不了。于是只能在家睡大觉。

  睡了一天,真是把我睡得头大了。晚上吃完饭,我就告诉自己,为什么不出去遛遛弯呢?星期天下午的时候,也沿着马路走了一趟,感觉还真是挺好的,于是我拿了钥匙,关上门走,出了大门就是马路,我向东走去。因为过来后一直迷失方向了,总觉得我去的那个方向是南。不过这条路还是挺不错的,车来车往地,也有来来去去的人群,而且在马路的边上还有一些荒草,它们是那么富有生命力,一丛丛地葱茏、繁盛,而且结下了花穗穗,那个个顶在头上的小家伙,在微风中尽情舞动着,悠闲而惹人喜爱。我会不经意地采下一根,放在手里,这样耍了那样耍,像哄小孩一般哄着自己,那种感觉真好。

  然后,不自觉地就哼出曲调,竟会把自己也吓一跳,然后冲自己笑笑,是不是再换个曲风?于是又一种曲调跳出来。在这个世界里,其他似乎都是不存在的,我一直向前走前,仿佛那只属于我自己的世界。那稍带着热气又凉丝丝的微风,那幽幽暗暗桔黄色的路灯光,可由我任意踩踏,任意感受,多舒爽!如果想自己的心事,那就可以如让笑意飞到脸上,我不会想那些不愉快的事,我希望快乐能伴在我的左右。所以我就要主宰着我的一切,就在这个时间段。

  当然我会想着我的孩子,那个小家伙,晕晕地竟遗传了我那么多基因,而且可能从小我把他带大的,所以受我的影响更厉害,而且也是我的一个小粉丝呢!我想“亲亲爱妈妈”应该是他的独创,这个词汇是他三岁左右发明出来的。其实我希望孩子能很多地方像我,但我却害怕他在一些地方像我,就像我的粗心、我的不用心、我曾经的叛逆,还有上课不听讲……他都毫不保留地继续了下去。唉!这可咋整呢?

  回去后,我又该如何帮他走出这样的境地呢?也真是让人犯困的事。不想了,还是想想孩子的优点吧。我感觉孩子最大的优点就是什么事不会放在心上,不管他爸爸如何粗鲁地训他,过后就烟消云散了,他总也是活在自己的世界里,脸上总是挂着甜甜的笑。也会用自己的方式与别人相处,我不知道他有时候说谎是否正确,但我相信,他不是坏孩子,这需要我去引导他。到这个年龄,应该长大些了,可是他都是长不大,可是在一些问题上,他又有自己的主张。这就是我的孩子,一个如白纸般单纯,却又带着敏感、小心思的小男孩,我回去该如何引导这个小男孩呢?这可是任务繁重的事啊!

  晕,不知不觉竟走得这么远了,对于东西南北不分的我,再走远了可能要回不去了,还是赶紧往回撤吧!还有,手里的那个草穗穗也不知道自己啥时丢弃了。于是乎,赶紧再折了一个,一边走,一边哄着自己往回走。


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